Дело было так:
Иван Кардановский-Рапитос(муж Лизы Шилилой-Лизун) собирал команду для бугуртных боёв 5х5. В субботу он должен был появится на тренировке. Мы позвонили ему и он сказал что разбился на скутере и сильно ушибся. Попросил приехать к нему и забрать доспех что бы одеть его на кого нибудь из бойцов. Поехал один из наших бойцов. Подъехав к дому он увидел скорую помощь. Помог погрузить в неё человека. И на вопрос -" а где 24 квартира?" услышал "-Я из неё". В Больнице Ивану поставили диагноз: перелом 9го позвонка. повреждён спинной мозг. Апперация стоит со слов врачей 200.000 рублей.

Мы просим помощи для нашего одноклубника. Мы это объединённый клуб Виктория(бывший Новый Легион).
Все для кого мы организовывали бой 5х5, мини-манёвры, для кого мы судили на фестивалях, для кого мы шили стёганки... у нас просто нет этой суммы. Мы гордые и независимые люди не привыкшие просить, но сейчас у нас нет выбора. Нам нужна Ваша помощь!
Лиза сейчас едет из Выборга( у неё 5ти летняя дочь). Она просит всех кто может помочь передавать деньги Ивану в Москве через магазины Гладиатор и Донжон или через клуб Виктория(ул. Островитянова д.9 школа 1995).
На юге России через Скифа(Алексея Лучнинина) и его друзей Станислава и Форве-(Бургундский Альянс).
Также можно лично обращаться ко мне- Роману Рейнгольду, Александру Надеждину, Михаилу Радионову, Артуртуру Меликсияну.
Или пересылать деньги лично ей системой "Мигом" Шилина Елизавета Петровна г. Москва.
Наши телефоны:
89264444169- Роман
89164396267- Лиза
89109584207- Александр
89067846214- Артур

Прошли сутки мотоподончества и алкорейсерства.Все началось с утреннего выноса моска, алкоголя выпитого ночью, блондинки и рыжего диверсанта Светки.Договоривщись с лидером группы From the grave Русом и выципив машину сопровождения, в образе Митькомобиля, мы тронулись в путь.Проехав 3 часа по московским пробкам,мы всетаки добрались, сначала по ошибке до макдональдса,а потом и до гаражей где уже пили пиво наши уралисты и попутно курочили бедный соляк.После мотосекса урал всетаки поехал.И конечно пошел дождь,ехали быстро и нервно с заносами на разметке и разезжаясь с попутными машинами,поскольку изза дождя невидно было ровно ничего.Доехав до района началось самое интересное,на радостях напились так,что лично я немог вставить ключ и падал через мот пытаясь его завести стоя на месте.В общем перебудили всех, кого можно,покатались и проебали аккомулятор.

Как тяжко мне, в пути взметая пыль,
Не ожидая дальше ничего,
Отсчитывать уныло, сколько миль
Отъехал я от счастья своего.

Усталый конь, забыв былую прыть,
Едва трусит лениво подо мной, -
Как будто знает: незачем спешить
Тому, кто разлучен с душой родной.

Хозяйских шпор не слушается он
И только ржаньем шлет мне свой укор.
Меня больнее ранит этот стон,
Чем бедного коня - удары шпор.

Я думаю, с тоскою глядя вдаль:
За мною - радость, впереди - печаль.

Школа суицида им. Джордано Бруно

А вы знаете, что интереснее всего трахаться в морге? Когда девушка
наклонившись опирается руками на катафалк, испачканный слизью от
полуразложившегося трупа, а ты:хотя нет, пожалуй не стоит об этом на всю
страну.

Ликуйте, дорогие мои любители контролируемого суицида! Интерактивная мразь,
Даня Шеповалов вновь обращается к вашей излюбленной теме. Депрессивные модники
и прогрессивные анархисты, инфантильные лузеры и прочая элита - все вы найдете
то, что искали, в обьятиях Дани, заслуженного ветерана суицидального труда.
Однако, к великому сожалению, в последнее время развелось множество
подражателей делу Великого Самого. Плаксивые девочки с черными кругами под
глазами, сопливые романтики и просто жертвы отсутствия генетического контроля -
разве они достойны быть причислены к святейшему лику шизанутых сверхчеловеков:
"Я резала вены семь раз!"
"О, этот жестокий-жестокий мир. Лучше бы мой папа кончил на стенку!"
"Я не могу жить среди этих безчувственных варваров. Их не интересует мой
внутренний мир, высокие порывы моей души!"
"Передайте Лене, что я ушел из жизни ради нее!" Друзья мои, это просто
слюнтяйство и дешевая рефлексия. Настоящий ниндзя не делает промахов - ему не
придется резать вены второй раз. (Резать вены:фу, как это бездарно). Настоящему
оби-вану не нужен повод, чтобы повеситься в макдоналдсе, он всегда готов
откинуться во имя любой подходящей цели. Например ради принятия закона о
принудительной кастрации журналистов. Настоящий джедай принимает решение стать
жмуриком не в состоянии аффекта, а в здравом уме и трезвой памяти, когда у него
вовсю стоит, а жизнь прекрасна и удивительна.

Ну да ладно, не будем о совершенно очевидных вещах, лучше остановимся подробнее
на самой технике мета-экзистенциальных самоубиств. Для начала, о
психологической подготовке. Многие ниндзя упускают из виду столь важный момент,
как предварительная медитация стиля "Ненависть", что является весьма
существенным упущением. В серый пасмурный день, когда вы пришли с улицы
промокшим до носков, сядьте на холодном полу в удобную позу и повторяйте про
себя "Я - полное ничтожество!". Как показывает практика, для достижения
необходимого состояния требуется около 1300 повторений. Очень хорошо так же
будет поставить видео с предварительно подготовленным видео-рядом по теме.
Например, крупный план личинок мясных мух, ползающих по лягушачей икре
сменяется кадрами ритуального убийства беременной девственницы в секте
сумасшедших фэнов команды "Нож для фрау Мюллер". А их в свою очередь сменяет
живописная сцена, в которой маленький краб ковыряет клешней глаз связанного на
берегу окена юноши. Эффект 25-го кадра здесь просто необходим: хорошо себя
зарекомендовали слова "Психоз", "Отчаяние", "Боль", "Агония", "Смерть",
набранные большими кроваво-красными буквами на сером фоне.. Впрочем, если у вас
нет времени для подготовки подобного видео - не огорчайтесь. Вы всегда можете
записать в выходные программу "Итоги", после просмотра которой ни один
нормальный человек не пожелает больше продолжать свое убогое существование в
самой убогой стране на самой убогой планете.

Ну а теперь непосредственно о самих способах сказать "Пока!" разумному
человечеству. Кстати, хочу заметить, что особым шиком среди продвинутых ниндзя
считается тщательно спланированная провокация, в результате которой
организатора отправляет на тот свет разъяренная толпа обывателей. Просто в этом
случае на Страшном Суде обвинение в самоубийстве будет уже без мазы, а потому
не придется колбасить в аду несколько лишних вечностей.


Способ N 0: День Победы.

Утром 9-го мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую
стрижку. Очень здорово кстати будет, если у тебя случайно (!) окажется под
рукой старая эс-эс-овская форма. Если нет - не беда, выбери какой-нибудь серый
полувоенный костюм, тщательно выстирай его, прогладь и пришей на видные места
всевозможные знаки отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику итд. Так же
позаботься о необходимом оборудовании: тебе понадобится табуретка,
стерео-центр, кассета с записью различных германских маршей (дойчлен золдатен,
ну ты меня понимаешь), большой топор и микрофон. Теперь отправляйся на главную
площадь твоего города, где сегодня проходит торжественный парад в честь победы
над фашистскими захватчиками. Выбери место поуютнее, встань на табуретку,
положи перед ней на видном месте топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки
микрофон и начни свою праздничную речь: "Первым делом я хочу почтить минутой
молчания память величайшего человека ушедшего столетия - рейхсфюрера эс-эс
Генриха Гиммлера!" [минутная пауза] "Никто не забыт! Ничто не забыто! В наших
сердцах и по сей день живут великие дела офицеров гестапо, славных сынов своей
отчизны. Операторы газовых камер Освенцима, кочегары Бухенвальда - все разумное
человечество и по сей день преклоняется перед вашим самоотверженным подвигом.
Да здравствует Третий Рей:" Главное - не забудь вовремя наклониться, чтобы удар
топора пришелся тебе прямо в основание черепа.




Способ N1: Мания величия.

Наверняка в твоем городе есть пара-тройка мест, где по вечерам тусуются
всевозможные прогрессивные персонажи: скины, нацисты, байкеры итд. Тогда
достань соответствующий обстановке прикид (шуба, массивная золотая цепь,
зеленые кожаные штаны, стильный дорогой мобильник на видном месте) и
отправляйся в этот район на поиски приключений. Да, чуть не забыл, тебе еще
понадобится хороший дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом,
подойди к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение, соверши смачный плевок в
лицо и произнеси что-нибудь вроде "Как смеешь ты стоять в моем присутствии? А
ну быстро на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое колено, вручи в
руки дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко поднимая ноги и
заливаясь гомерическим хохотом.




Способ N2: Медицинский.

На самом деле, физическое насилие над собой - это прошлый век. Сейчас в моде
химическое и инфекционное насилие. Отправляйся в путешествие к ближайшей
больнице. Обычно в окрестности любой из них находится незабываемая свалка, на
которой можно найти все что угодно. Твой праймари обжектив - использованные
шприцы. Оперативно введи все их содержимое в свой организм и жди эффекта.
Помимо общего заражения крови, ВИЧ и всевозможных гепатитов ты, скорее всего,
получишь также массу неизвестных науке заболеваний благодаря успешному
сочетанию остатков различных препаратов. Для усиления эффекта можешь съесть
несколько десятков всевозможных таблеток и окровавленных, покрытых застывшем
гноем тампонов, которые также найдешь на этой свалке. Ну а когда у тебя вытекут
глаза, слезет кожа и рассыпятся в кровавую крошку зубы, обратись за помощью в
эту же больницу. Не волнуйся, живым ты оттуда не уйдешь.




Способ N3: Новорусский.

Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из
дополнительного оборудования тебе понадобится тяжелая кувалда, а также
небольшая банка концентрированной соляной кислоты. Захвати эти незамысловатые
приспособления и направь свои стопы к ультра-дорогому ночному клубу, в котором
обитает несметное количество НР. Когда около заведения остановится очередной
600-ый мерседес ручной сборки, подожди пока владелец выползет из него и отойдет
на безопасное расстояние. Затем проделай следующие действия: запрыгни на крышу
машины, тщательно облей ее кислотой и со всего размаху засади кувалдой по
лобовому стеклу. После этого невозмутимо расстегни ширинку и отлей в салон
изнасилованного автомобиля через образовавшуюся дырень. Теперь досчитай до
десяти и скоропостижно скончайся от многочисленных пулевых ранений.




Способ N4: Рыболовный.

Из экипировки нам потребуется большое количество крючков, тройников и блесен,
закрепленных на прочной леске или даже небольшом металлическом тросике. Залезь
на стрелу самого высокого подъемного крана в твоем городе (желательно в самом
многолюдном районе) и привяжи к ее краю свободный конец лески. Другой же конец
(с блеснами и тройниками) аккуратно проглоти, а затем прыгай вниз. В итоге тебя
вывернет на изнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих мимо девушек
вывернет в переносном.




Способ N5: Тюремный.

Для начала тебе нужно загреметь в тюрьму. Как это лучше сделать - решай сам,
тут уж я тебе не советчик. Нам важен результат, чтобы суровый конвоир распахнул
дверь душной, переполненной настоящими ублюдками камеры и втолкнул тебя внутрь.
После непродолжительной паузы заключенные начнут сыпать шуточками насчет твоего
невысокого положения в тюремной иерархии и аппетитности твоей, извиняюсь,
попки. Здесь главное не теряться. Сделай грозное лицо, сплюнь на пол и
отчетливо произнеси: "Ну чего раскудахтались, петушки?". Я думаю, что даже
видавший виды тюремный врач прослезится, взгянув на твой труп.




Способ N6: Спортивный.

Нам опять потребуется леска - этот незаменимый инструмет интергалактических
камикадзе. С величайшей тщательностью привяжи один ее конец к своим, еще раз
извиняюсь, гениталиям, а конкретнее - к яйцам. Ну а другой конец - к красивому
спортивному автомобилю. Затем подожди, когда придет владелец машины, заведет ее
и тронется с места. Ну а теперь беги за ним следом. В этом случае ты умрешь от
истощения. Или не беги - тогда оперативно сдохнешь от потери крови. У тебя
всегда есть свобода выбора.




Способ N7: Комбинированный.

А теперь я предлагаю твоему вниманию способ для настоящих мужчин. Тебе
понадобится: бледная поганка - 5 штук, мухомор обыкновенный - 5 штук,
никотиновая зависимость - 1 штука, грязевой, соляной и серный источник - 1
штука. Для начала надо бросить курить. Тоесть если ты не куришь, следует
начать, довести свою дневную норму до 6 пачек, а затем всенепременно бросить.
Что у нас начнется, дорогой дружок? Правильно, начнется такооое, что лучше уж
бы твой папа стерилизовался в 3-х летнем возрасте. Но не суть. Теперь ты должен
отправиться в санаторий для продолжительного курса лечения. Не стоит доверять
докторам - лечиться ты будешь сам. Возьми наждачную бумагу с крупной крошкой,
тщательно натрись ею до полного уничтожения кожного покрова, а затем ныряй в
соляной источник. Да, и не забудь съесть несколько бледных поганок. Особые
эстеты также могут закапать глаза едкой щелочью и проглотить пару-тройку
килограммов битого стекла. Когда же твои мучения станут абсолютно невыносимы -
съешь оставшиеся поганки и пару-тройку мухоморов. Медицина по этому поводу
говорит следующее: "Через 6-10 часов после приема сильный понос и рвота.
Усталость, судороги икроножных мышц, жажда. На третий день заметное улучшение.
Потом желтуха. А на пятый день смерть из-за отказа печени". Тоесть у тебя в
запасе целых пять суток зверских пыток. Советую с пользой провести их, гуляя
ночью по горам и наслаждаясь ужасающими звуками ночного леса.








(с) Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Как клево встретить старых друзей!Вчера поехали в ирландский паб "Дулин хауз",на назгула с Сержом.Как всегда море позитива,хорошая музыка и теплая компания.Хочется позажигать, найти бы еще что нить интересненькое...

Этой ночью,неплохохоотдохнули с дузьями.Было все,и интересные разговоры,и хорошая музыка под гитару,и просто хорошие люди)))Спасибо все было супер!

Она мне(врет)

Так шли, вино мешая с кровью,
Растворяя в жилах сталь,
И я боюсь, когда глаза открою,
Видеть кем я стал
И все за зря, и все без толка
Небо дымом в потолок
И кто здесь станет новым волком,
Если я последний волк?!

Она войдет в пустынный зал,
И станет все наоборот
Но как черны её глаза,
И, кажется, она мне врет…

И я бегу от всех людей
До края неба, напролом
Я ненавижу этот день!
Я вышел вон! Я вышел вон!
И ветер носит золотые
Листья… это я и ты,
Молись – пока хватает сил
Бежать… но я тебя просил

Так было.. право отказать
Такая жизнь тебя убьет…
Но как черны ее глаза,
И, кажется, она мне врет

Смотри, волчица, я сгорел
Смотри – твой номер – стук колес
Смотри, я – твой последний выстрел
Кто же знал, что все так просто…
Начинать… до слез, до крови
До весны, до дна, до неба
Все, что было… все что кроме…
Все, что я отдал тебе…

Звериный, неживой азарт…
Рожденье, молодость, гнилье…
Но как черны её глаза,
И, кажется, она мне врет…

Досада. Утро, пьяный бред,
Похмелье, очередь, вокзал
Уже готов… спасибо, нет…
Ну ладно… я пошел.. до завтра…
,
,
,
,

Ты не успеешь рассказать
Когда она опять уйдет….
Но как черны её глаза,
И, кажется, она мне врет…
(с) 24,05,2005 – 16,07,2005

еще один осторовок тепла.

Еще одна хорошая вещь.Заставляет о многом вспомнить.http://vkontakte.ru/video33955783

Вот, как то все примерно так...

Сегодня день рождения Курта Кобейна.

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru